ليس من قلة الحب بل من قلة الصداقة تصبح الحياة الزوجية غير سعيدة

سؤال أجابت عنه دراسة بريطانية من خلال البحث في نوع الصلة بين الزواج والسعادة. فوجد الباحثون رابطاً إيجابياً بين الزواج ونسبة الرضا عن النفس والحياة لدى الشركاء الذين بنوا زواجهم على الصداقة. وخلص الباحثون إلى أن العيش مع شريك بلا أقنعة أو حاجة إلى انتقاء الكلام أو تغيير الهوية أو عدم القدرة على التعبير عن الذات بصراحة تامة، إضافة إلى الشعور بالتسلية والمرح معه في أوقات الفرح وبالمساندة التامة في أوقات الحزن، يساعد الأشخاص على التقدم في الحياة الشخصية والمهنية.

ويشعرهم برضا أكبر عن ذواتهم. وعليه، من المستحسن وجود صداقة يُبنى عليها الحب أو الزواج لاستمرار العلاقة ونجاحها، خصوصاً عندما يخف وهج الشغف ويدخل الروتين والضغط اليومي إلى العلاقة.

إذ ذاك تأتي الصداقة لتحافظ على تماسك العلاقة فتجنّد أبرز أسلحتها الدفاعية كالصدق والنظرة المشتركة واحترام الآخر لتغذية التواصل بكل ما هو إيجابي للطرفين.

كيف السبيل لتحقيق الصداقة في الحب؟

جميلة تلك المفاهيم ونتائجها إيجابية بشكل عام. لكن من المهم أن تظهر سلبيتها لكي يعمل الأشخاص على تفاديها. أن تكونوا أصدقاء مع شريككم أو شريكتكم أمر أساسي لكن إحذروا التفرّد! أن تكونوا أصدقاء وشركاء في الوقت ذاته لا يعني ألا يكون لديكم أصدقاء مقربون آخرون. فحتى الصداقة بحاجة إلى مساحة حرية، إلى هواء يسمح للاشتياق أن يظل مشتعلاً حتى يصبح للوقت قيمة وللانتظار وهج. أن تكونوا أصدقاء وعشاقاً لا يعني أن يعرف شريككم كل شاردة وواردة عنكم أو أن يصبح مثل ظلّكم.

فالحرية تولّد اشتياقاً، والاشتياق يولّد رغبة مستمرة بالتلاقي ويقتل الملل.

لكن الأهم هو كيف تحققون ذلك؟ الصداقة حقل من الزهور يحتاج إلى عناية مستمرة بلا توقعات ولا نيّات مبيّتة ولا شعور متواصل بأن ما يقدمه الآخر غير كافٍ.

صحيح أننا نعيش في مجتمع يغذي فينا الشعور بأننا ضحايا أو مظلومون أو غير مقدّرين. لذلك مهما حاول الشريك إرضاءكم فستجدون دوماً مبررات لتجعلوه يشعر بالتقصير، خصوصاً داخل المؤسسة الزوجية المبنية على مفاهيم الذوبان التام بالشريك باسم الحب، مفاهيم أثبتت مع الوقت انتهاء صلاحيتها بدليل ارتفاع حالات الطلاق والمشاكل الزوجية والخيانات.

أما في العلاقة المبنية على الصداقة، حيث الحب هو المحرك الأساس، فليس هنالك من ذوبان ولا أحادية رأي ولا محاولات جعل شخصين يتحولان إلى شخص واحد كما في الشعر وأغاني الحب.

إن كنتم تريدون بناء علاقة صداقة مع شريككم، فالمكوّن الأول هو الإصغاء. الإصغاء لا يعني الاستماع إلى الشريك بل أكثر من ذلك. الإصغاء يعني الإحساس بالشريك أثناء كلامه والتفاعل معه باهتمام صادق مهما كانت آراء الأول مختلفة، ومهما كان موضوع الحوار. الإصغاء إلى أحلام الشريك، إلى وجعه، إلى أفراحه ومشاريعه بحماسة واهتمام، يعني الاستمتاع معه بالوقت والنشاطات دون جهد إضافي لإرضائه أو كسب اهتمامه.

كونوا أنتم دون أقنعة ودون خوف من أن يترككم. ثانياً: كونوا صادقين مهما كلّف الأمر. الحب الصادق سيحميكم ويحصن علاقتكم ولكن الكذب المستمر ولو كان "كذباً أبيض" يدمّر العلاقة تدريجياً إما بالملل أو الخيبة بأنكم لم تعودوا قادرين على أن تتصرّفوا براحة أمام شريككم وكأنكم تعيشون في سجن كبير اسمه الزواج.

صدقكم هذا سيضعكم موضع ثقة لدى الآخر، فلا صداقة دون صدق، ولا حب دون صدق. تجرّأوا على التعبير عن مشاعركم وأفكاركم وقناعاتكم. قولوا ما تريدون دون كبت وتنميق وتجميل.

أنفسهم على الشريك بحجة عقد الزواج الذي يجمعهم. فيتحولون إلى ظلّ حاضر معظم الأوقات إلى جانبه ولو كان النشاط لا يعنيهم.

أن تحافظوا على حريتكم وحرية شريككم في العلاقة يعني أنكم كالطيف الخفيف الجميل مصدر الفرح والتفاهم دون إزعاج أو شعور أن بالوجود معه فرض بل متعة. رابعاً: ضعوا الانتقاد المستمر ومحاولة تغيير الشريك جانباً. لأن الثانية مستحيلة والأول إما يجعل منه شخصاً عدائياً أو ينهي العلاقة. لن يكون شريككم نسخة عنكم في تفكيره وسلوكه. يمكن أن يخيّب في كثير من الأحيان توقعاتكم من خلال طريقته المختلفة في التصرف، والتي قد تزعجكم. ناقشوا الأمر بحب وقلب مستعد للإصغاء عوضاً أن تبدأوا بقذف التهم والعبارات السلبية التي لا تنفع العلاقة. والأهم تقبّلوا اختلافه وتعايشوا معه كما هو. فاختلافه ليس ضدكم ولا بقصد إيذائكم. فكروا في النقاط تلك. أعيدوا النظر في علاقتكم واسألوا أنفسكم هل أنتم أصدقاء؟ إن كان جوابكم نعم، فأنتم محظوظون. وإن كان لا، فإعادة النظر في أساليب التعامل في ما بينكم مفيدة لسعادة أكبر وتحقيق للذات أوسع في إطار علاقتكم العاطفية.